Post by Inmortal on Aug 15, 2009 0:15:33 GMT 2
Anteriormente publique Depredador según Frikipedia, ahora publico según inciclopedia, como siempre no se vayan a ofender es solo un poco de humor el articulo completo con imagenes y todo sta en Inciclopedia (Parodia jocosa de Wikipedia) en inciclopedia.wikia.com/wiki/Predator
Depredador sin mascara
Predator, Depredador, Apedreador, Desesperador ó simplemente Ugly Motherfuker, son seres alienígenas provenientes del planeta Cannabis4 cuyo único objetivo es cazar a las especies más nocivas e inútiles de cada planeta.
Debido a que solo puede sobrevivir respirando una mezcla de O2 y el químico especial de Cannabis4 , debe llevar en todo momento una máscara que tiene unos tubos que le proporcionan su mezcla vital suficiente para que su organismo funcione al 100% (y para ver de colores en visión térmica).
Los Predators son regidos por un salvaje y sangriento código de honor, usan armas de máxima tecnología cortesía de un malvado inventor, también llevan un riguroso entrenamiento en video por parte de Jackie Chan para hacer acrobacias imposibles en un humano (bueno, no para Jackie Chan), pero lo mas importante de este guerrero, son sus mallas de bailarina de cabaret, que le otorgan ventilación óptima a sus partes nobles y así estar fresco al momento de analizar situaciones bajo presión.
Modo de vida
La vida en el planeta Cannabis4 es dura desde el momento en que nacen los cachorros de Predator, pues nacen ya con altos índices de testosterona y la ferviente necesidad de medir sus fuerzas con los otros chicos, jugar deportes para duros, ver quien bebe mas tarros de cerveza, probar todo tipo de sustancias o jugar a las muñecas.
Desde muy pequeños son inculcados en el arte del Predatorianismo, el cual consiste en cazar todo lo que se mueva en un radio de 5 galaxias, también son obligados a elegir SU CLAN, no cualquier clan, EL CLAN, el cual le brindará un nombre, un estatus social, techo y un buen empleo (además de viajes intergalácticos en plan de caza totalmente gratuitos), sin embargo, si no se está a gusto en EL CLAN, la única forma de salir de el sin manchar el honor del mismo, es estando FRIAMENTE MUERTO (aunque también se puede llenar la forma 002 de código civil de Cannabis4 y listo, se elige otro clan).
Cada determinado tiempo de años (13,698 Rwarrgrs ó 6 años Humanos) los CLANES compiten en las Predalimpiadas, donde los primeros lugares eligen los mejores lugares de la galaxia donde van a cazar, mientras que los últimos y los que no tienen siquiera mención alguna, deben que conformarse con la Tierra u otros planetas dominados por el simio sin pelo (forma común de decir Humano entre los Predators).
Los eventos que se juegan en las Predalimpiadas son:
• La gran fumarola - compiten unos contra otros fumando todo lo que encuentren a su paso en las vastas selvas Cannabienses, resultando ganadores quienes sobrevivan a tan alto consumo.
• Girar la mano derecha a la izquierda mientras se gira el pie derecho a la derecha - esto pone de manifiesto el poder de la mente sobre el cuerpo.
• Meter a un negro del Bronx a un grupo neonazi - gracias a esto se sabrá el nivel de constancia de cada depredador.
• Meterse a la playa antes de media hora después de haber comido - es una prueba en la que solo los más osados triunfarán.
• Leer todos los libros de Harry Potter - Si después del segundo libro no se ha hecho adicto, no ha cambiado su nick de messenger por el de uno de los personajes del libro o no se ha vuelto loco, es que tiene la serenidad mental necesaria para ser un asesino a sangre fría.
Como has notado, los Predators es una raza dominante de machos, pero... abras notado que algo no encaja ¿verdad? bien, Machos, machos, ¿falta algo no? ¡CLARO! ¡LAS HEMBRAS! pues resulta que las hembras solo nacen 3 cada año en Cannabis4 (y no son NADA femeninas), bueno, entonces ¿Como se reproducen? bueno, esto es difícil de explicar:
Entre los Predators a pesar de nacer con la misma cultura y machosidad, resulta que en cada uno los índices de Testosterona son ligeramente distintos entre unos y otros (.027% de diferencia), así que los Machos MAS MACHOS,
Cronología de sus avances Tecnológicos
año 1069: Las máquinas tenían dentro de sí a cierta cantidad de Pitufos que al ser torturados con electricidad hacían funcionar las máquinas por medios mecánicos.
año 1090: Mentes brillantes y científicos descubrieron que podían ocupar la electricidad de tortura para dar energía a las maquinarias.
año 1090 con tres minutos: despidieron a todos los Pitufos y contrataron Pikachus lo que además de ser mas dóciles eran menos hediondos.
año 1091: se descubrió que si los pikachus comían algo después de las 00:00 horas se convertían en terribles raichus. (A veces, bajo la influencia de sustancias narcóticas en vez de convertirse en Raichus iban un paso más allá y se convertían en Pikadeth
año 1092: se recontrató a los Pitufos para que torturaran a los Raichus produciéndose así un debate moral acerca de los derechos de los animales.
año 1094: prohibición de ocupar cualquier ser vivo para dar energía y exterminio en masa de Pitufos con gas mostaza.
año 1095: Implementan tecnología a base de palos y piedras.
año 1096: Linchamiento público en la plaza de Cannabis4 del inventor de la tecnología a base de palos y piedras.
año 1097: Debido a la serie de experimentos fallidos por obtener energía para los artefactos, el planeta cannabis explota, muriendo todos los Predators que en el habitaban.
año 2006: el planeta vecino a Cannabis4, que también se llamaba Cannabis4 y que también tenía Predators, ya había desarrollado hace tiempo tecnología suficiente con la cual mandaba a sus guerreros a cazar.
Tecnología
Dispositivo de autodestrucción de un Predator.
Los artefactos desarrollados hasta hoy en día son los siguientes:
1. Garra filosa: Espada en forma de garra retráctil, basada en Wolverine, en Baraka de Mortal Kombat y en Vega de Street Fighter, puede hacerte chuleta en un santiamén.
2. Secadora de pelo láser sobre el hombro: La usan para hacerse su LOOK LETÁL, sin embargo resulta realmente letal para otras especies de la galaxia.
3. Frisbee de la muerte: cuando papá Predator e hijo Predator estaban jugando frisbee en la playa y sin querer le rebanaron la cabeza al vendedor de helados supieron que ésta sería el arma mas cool del momento.
4. Camuflaje óptico: Cuando se activa este modo incluido en el traje moda otoño-invierno 2004, el usuario desaparece ante los atónitos ojos del rival. Su punto débil es e agua (como el maquillaje).
5. Imitación de voz: gracias al chip "Negro de Loca academia de policía" el depredador puede usurpar la voz del que sea sin preocuparse de los molestos derechos de autor pues entre el audio, mete sonidos raros -CHIPRR-.
6. Nave espacial súper confortable: de la misma compañía de amortiguadores y viajes placenteros que creó las naves saiyayin y la de Superman, llega este nuevo invento que cumple con las mismas características que hicieron tan famosas a sus antecesoras.
7. Perdedor cabrón ó Dispositivo de autodestrucción: Cuando el Depredador se equivocó de víctima y en vez de masacrar a un bicho molesto se enfrenta con un rival de respeto, una vez que le han cortado los cojones vencido, activa un dispositivo en su muñeca que desata una implosión termonuclear. El Depredador se lleva al rival consigo, porque el Depredador es antes que nada un cabrón malo.
Especies favoritas para cazar
Sayayines: Otra especie muy MACHA, pero se extinguieron por culpa de Frezer.
Batman: Batman tambien es un trofeo muy codiciado, pero en las 5 veses que se han cruzado con el enmascarado, no le an podido derrotar.
Dinosaurios: Eran su Especie favorita para cazar, pero se los terminaron.
Simios sin Pelo: Después de que terminaron con los Dinosaurios, esta inútil especie se volvió su favorita para cazar, muchos de ellos están en mala forma u obesos, y son fáciles de cazar, solo esperemos que no se los terminen como los Dinosaurios.
Policías negros y acabados: No se sabe bien que es lo que podría demostrar un depredador al matar a una presa de estas, pero aún así es bien mirado por sus vecinos del planeta Ku Klux Klan. Estos policías suelen dar buena pelea.
Alien: Es la presa numero uno por excelencia de la raza Depredador. En un principio, la raza de los depredadores y la de los Aliens se llevaban bien, es más, en tiempos pasados poseían un tratado de libre comercio de películas porno gays, pero un conflicto comenzado por los Aliens, los cuales jugaron sucio en un juego de ajedrez, esto desató la furia de los Predators y desde entonces los usan para adornar la sala.
Predator
Team America comandado por Dutch va a Latinoamérica en una misión secreta a rescatar unos camaradas que fueron raptados por pobres terroristas, pero son emboscados por la jungla un camaleón gigante ¿un Alien? ¿nada? un crío Predator, que apenas siendo novato, termina cazando y convirtiendo en lindos trofeos a los miembros del Team America, sin embargo, Dutch descubre el punto débil del Predator (el Helado de chocolate), y se lo unta en todo el cuerpo para que el Predator no pueda tocarlo, al final al Predator le cae un tronco en la cabeza y muere (no sin antes volar media jungla) Dutch y una chica que habla español escapan vivos en la versión final del guión (en el original Predator les lanza piedras hasta que mueren).
Predator 2
Un Detective se las ve negras cuando un psicópata homicida ataca las calles de Los Ángeles. Luego descubre que no se trata ni de un humano ni de un Friki frustrado, sino de la jungla un camaleón gigante ¿un Alien? ¿nada? un Predator que a decidido pasar las vacaciones en la ciudad de las estrellas. Ante esto nuestro Detective se las ingenia para meterse a la nave de la bestia y darle su merecido con el Frisbee de la muerte, al final salen todos los amigos del Predator (que andaban en el Bar) los cuales le dan un regalo al detective (el comic de Batman vs. Predator) y todos contentos.
Alien vs. Predator
La Película mas esperada de todos los tiempos, donde al fin el Predator se enfrenta al Alien, el bichejo inutil y raro que pone huevos y saltan cucarachas abrazacaras, en la película se dedica a matar a la gente con salsa picante y tonterías así. La película se sentra en los tontos humanos, no en Predator ó Alien, a nadie gustó esta pelicula porque no gana Predator, ganan los malditos humanos, si viste FREDDY VS JASON y no te gustó, mantente alejado de esta bazofia.
Alien vs. Predator 2
Queriendo reindicarse con la basura que habían hecho en la primera parte, se crea la segunda parte de Alien vs. Predator, nuevamente la película se centra en los inútiles humanos: un Loser, una Mamá supersoldado, y un tipo que sale vivo de todas, ahora el Predator llegan a un pequeño pueblo para acabar con los sucios Aliens quienes ahora cuentan con una nueva cucaracha (al fin) el PREDALIEN (la fusión Alien del Alien y Predator), pero luego los entrometidos humanos se la pasan molestando al Predator y hechan todo a perder, al final los humanos escapan mientras el Predator y el Predalien combaten para saber quien es mas fuerte... Por supuesto que gana el Predator, se ve claramente antes de que les caiga la bomba encima. (¿Como que gana Alien? porfabor, es un debilucho...).
¿Qué hacer en caso de encontrarse con un Predator?
1. Suplicar clemencia: es posible que si depredador no se encuentra en su período menstrual, te perdone la vida.
2. Correr: es la técnica de defensa más antigua conocida hasta ahora. Si depredador aún no te rebana las piernas puedes utilizarla. (aunque de todas formas te pillará y te las rebanará)
3. Enfrentarse a él: En caso que tu novia te haya dejado y ya no quieras seguir viviendo, puedes utilizar este método. Se conocen solo pocos casos de sobrevivientes al encuentro contra un depredador. (actualmente son gobernadores de algún lugar sin importancia)
4. Recurrir a Dutch: Llama a Dutch para que le destruya su fea cara de cangrejo.
¿Sabías que...
• ...Predator va después de Alien porque el que ríe al ultimo, ríe mejor?
• ...Predator tiene menos películas que Alien, pero son mejores?
• ...la Auto-Destrucción sirve para mantener limpio tu honor y para deforestar 10 hectáreas?
• ...la historia de la primera pelicula continúa en comic, y el protagonista es el hermano de Dutch?
• ...los Predators estan enojados con los Aliens porqué jugaron sucio en una partida de ajedrez?
• ...los Predators son los seres con mas crossovers en la historia del comic (mas que los Aliens)?
• ...los Predators se han enfrentado a Alien, Batman, Tarzan, Magnus, Terminator, Darkness, El Juez, Tio2, Witchblade, a los Animaniacs, los TinyToons y a Chip&Dale?
• ...el crossover mas extenso en el que an participado los Predators es: Alien vs Predator vs Wichblade vs Darkness vs Terminator?
• ...Alien vs Predator vs Wichblade vs Darkness vs Terminator tiene 3 partes?
• ...lo que lanzaron en Hiroshima no fue una bomba nuclear, sino un Predator en una caja?
• ...ya hay película de Batman vs. Predator?
• ...no gana el que es mas fuerte, sino el que es mas feo? (el Predator)
• ...por eso en Alien vs. Predator la cosa está pareja? (la verdad, todos sabemos que gana el Predator)
• ...la primera película se filmó en Vietnam, pero la trama se sitúa en América del sur?
• ...originalmente la primera película de Predator sería una batalla entre Jean-Claude Van Damme y Arnold Schwarzenegger?
• ...el lema No.1 de un Predator es "Hay que cazar a los Aliens"?
• ...quierrres UNgr Carrramelo?
Predator
Depredador sin mascara
Predator, Depredador, Apedreador, Desesperador ó simplemente Ugly Motherfuker, son seres alienígenas provenientes del planeta Cannabis4 cuyo único objetivo es cazar a las especies más nocivas e inútiles de cada planeta.
Debido a que solo puede sobrevivir respirando una mezcla de O2 y el químico especial de Cannabis4 , debe llevar en todo momento una máscara que tiene unos tubos que le proporcionan su mezcla vital suficiente para que su organismo funcione al 100% (y para ver de colores en visión térmica).
Los Predators son regidos por un salvaje y sangriento código de honor, usan armas de máxima tecnología cortesía de un malvado inventor, también llevan un riguroso entrenamiento en video por parte de Jackie Chan para hacer acrobacias imposibles en un humano (bueno, no para Jackie Chan), pero lo mas importante de este guerrero, son sus mallas de bailarina de cabaret, que le otorgan ventilación óptima a sus partes nobles y así estar fresco al momento de analizar situaciones bajo presión.
Modo de vida
La vida en el planeta Cannabis4 es dura desde el momento en que nacen los cachorros de Predator, pues nacen ya con altos índices de testosterona y la ferviente necesidad de medir sus fuerzas con los otros chicos, jugar deportes para duros, ver quien bebe mas tarros de cerveza, probar todo tipo de sustancias o jugar a las muñecas.
Desde muy pequeños son inculcados en el arte del Predatorianismo, el cual consiste en cazar todo lo que se mueva en un radio de 5 galaxias, también son obligados a elegir SU CLAN, no cualquier clan, EL CLAN, el cual le brindará un nombre, un estatus social, techo y un buen empleo (además de viajes intergalácticos en plan de caza totalmente gratuitos), sin embargo, si no se está a gusto en EL CLAN, la única forma de salir de el sin manchar el honor del mismo, es estando FRIAMENTE MUERTO (aunque también se puede llenar la forma 002 de código civil de Cannabis4 y listo, se elige otro clan).
Cada determinado tiempo de años (13,698 Rwarrgrs ó 6 años Humanos) los CLANES compiten en las Predalimpiadas, donde los primeros lugares eligen los mejores lugares de la galaxia donde van a cazar, mientras que los últimos y los que no tienen siquiera mención alguna, deben que conformarse con la Tierra u otros planetas dominados por el simio sin pelo (forma común de decir Humano entre los Predators).
Los eventos que se juegan en las Predalimpiadas son:
• La gran fumarola - compiten unos contra otros fumando todo lo que encuentren a su paso en las vastas selvas Cannabienses, resultando ganadores quienes sobrevivan a tan alto consumo.
• Girar la mano derecha a la izquierda mientras se gira el pie derecho a la derecha - esto pone de manifiesto el poder de la mente sobre el cuerpo.
• Meter a un negro del Bronx a un grupo neonazi - gracias a esto se sabrá el nivel de constancia de cada depredador.
• Meterse a la playa antes de media hora después de haber comido - es una prueba en la que solo los más osados triunfarán.
• Leer todos los libros de Harry Potter - Si después del segundo libro no se ha hecho adicto, no ha cambiado su nick de messenger por el de uno de los personajes del libro o no se ha vuelto loco, es que tiene la serenidad mental necesaria para ser un asesino a sangre fría.
Como has notado, los Predators es una raza dominante de machos, pero... abras notado que algo no encaja ¿verdad? bien, Machos, machos, ¿falta algo no? ¡CLARO! ¡LAS HEMBRAS! pues resulta que las hembras solo nacen 3 cada año en Cannabis4 (y no son NADA femeninas), bueno, entonces ¿Como se reproducen? bueno, esto es difícil de explicar:
Entre los Predators a pesar de nacer con la misma cultura y machosidad, resulta que en cada uno los índices de Testosterona son ligeramente distintos entre unos y otros (.027% de diferencia), así que los Machos MAS MACHOS,
Cronología de sus avances Tecnológicos
año 1069: Las máquinas tenían dentro de sí a cierta cantidad de Pitufos que al ser torturados con electricidad hacían funcionar las máquinas por medios mecánicos.
año 1090: Mentes brillantes y científicos descubrieron que podían ocupar la electricidad de tortura para dar energía a las maquinarias.
año 1090 con tres minutos: despidieron a todos los Pitufos y contrataron Pikachus lo que además de ser mas dóciles eran menos hediondos.
año 1091: se descubrió que si los pikachus comían algo después de las 00:00 horas se convertían en terribles raichus. (A veces, bajo la influencia de sustancias narcóticas en vez de convertirse en Raichus iban un paso más allá y se convertían en Pikadeth
año 1092: se recontrató a los Pitufos para que torturaran a los Raichus produciéndose así un debate moral acerca de los derechos de los animales.
año 1094: prohibición de ocupar cualquier ser vivo para dar energía y exterminio en masa de Pitufos con gas mostaza.
año 1095: Implementan tecnología a base de palos y piedras.
año 1096: Linchamiento público en la plaza de Cannabis4 del inventor de la tecnología a base de palos y piedras.
año 1097: Debido a la serie de experimentos fallidos por obtener energía para los artefactos, el planeta cannabis explota, muriendo todos los Predators que en el habitaban.
año 2006: el planeta vecino a Cannabis4, que también se llamaba Cannabis4 y que también tenía Predators, ya había desarrollado hace tiempo tecnología suficiente con la cual mandaba a sus guerreros a cazar.
Tecnología
Dispositivo de autodestrucción de un Predator.
Los artefactos desarrollados hasta hoy en día son los siguientes:
1. Garra filosa: Espada en forma de garra retráctil, basada en Wolverine, en Baraka de Mortal Kombat y en Vega de Street Fighter, puede hacerte chuleta en un santiamén.
2. Secadora de pelo láser sobre el hombro: La usan para hacerse su LOOK LETÁL, sin embargo resulta realmente letal para otras especies de la galaxia.
3. Frisbee de la muerte: cuando papá Predator e hijo Predator estaban jugando frisbee en la playa y sin querer le rebanaron la cabeza al vendedor de helados supieron que ésta sería el arma mas cool del momento.
4. Camuflaje óptico: Cuando se activa este modo incluido en el traje moda otoño-invierno 2004, el usuario desaparece ante los atónitos ojos del rival. Su punto débil es e agua (como el maquillaje).
5. Imitación de voz: gracias al chip "Negro de Loca academia de policía" el depredador puede usurpar la voz del que sea sin preocuparse de los molestos derechos de autor pues entre el audio, mete sonidos raros -CHIPRR-.
6. Nave espacial súper confortable: de la misma compañía de amortiguadores y viajes placenteros que creó las naves saiyayin y la de Superman, llega este nuevo invento que cumple con las mismas características que hicieron tan famosas a sus antecesoras.
7. Perdedor cabrón ó Dispositivo de autodestrucción: Cuando el Depredador se equivocó de víctima y en vez de masacrar a un bicho molesto se enfrenta con un rival de respeto, una vez que le han cortado los cojones vencido, activa un dispositivo en su muñeca que desata una implosión termonuclear. El Depredador se lleva al rival consigo, porque el Depredador es antes que nada un cabrón malo.
Especies favoritas para cazar
Sayayines: Otra especie muy MACHA, pero se extinguieron por culpa de Frezer.
Batman: Batman tambien es un trofeo muy codiciado, pero en las 5 veses que se han cruzado con el enmascarado, no le an podido derrotar.
Dinosaurios: Eran su Especie favorita para cazar, pero se los terminaron.
Simios sin Pelo: Después de que terminaron con los Dinosaurios, esta inútil especie se volvió su favorita para cazar, muchos de ellos están en mala forma u obesos, y son fáciles de cazar, solo esperemos que no se los terminen como los Dinosaurios.
Policías negros y acabados: No se sabe bien que es lo que podría demostrar un depredador al matar a una presa de estas, pero aún así es bien mirado por sus vecinos del planeta Ku Klux Klan. Estos policías suelen dar buena pelea.
Alien: Es la presa numero uno por excelencia de la raza Depredador. En un principio, la raza de los depredadores y la de los Aliens se llevaban bien, es más, en tiempos pasados poseían un tratado de libre comercio de películas porno gays, pero un conflicto comenzado por los Aliens, los cuales jugaron sucio en un juego de ajedrez, esto desató la furia de los Predators y desde entonces los usan para adornar la sala.
Pelis de Predator
Predator
Team America comandado por Dutch va a Latinoamérica en una misión secreta a rescatar unos camaradas que fueron raptados por pobres terroristas, pero son emboscados por la jungla un camaleón gigante ¿un Alien? ¿nada? un crío Predator, que apenas siendo novato, termina cazando y convirtiendo en lindos trofeos a los miembros del Team America, sin embargo, Dutch descubre el punto débil del Predator (el Helado de chocolate), y se lo unta en todo el cuerpo para que el Predator no pueda tocarlo, al final al Predator le cae un tronco en la cabeza y muere (no sin antes volar media jungla) Dutch y una chica que habla español escapan vivos en la versión final del guión (en el original Predator les lanza piedras hasta que mueren).
Predator 2
Un Detective se las ve negras cuando un psicópata homicida ataca las calles de Los Ángeles. Luego descubre que no se trata ni de un humano ni de un Friki frustrado, sino de la jungla un camaleón gigante ¿un Alien? ¿nada? un Predator que a decidido pasar las vacaciones en la ciudad de las estrellas. Ante esto nuestro Detective se las ingenia para meterse a la nave de la bestia y darle su merecido con el Frisbee de la muerte, al final salen todos los amigos del Predator (que andaban en el Bar) los cuales le dan un regalo al detective (el comic de Batman vs. Predator) y todos contentos.
Alien vs. Predator
La Película mas esperada de todos los tiempos, donde al fin el Predator se enfrenta al Alien, el bichejo inutil y raro que pone huevos y saltan cucarachas abrazacaras, en la película se dedica a matar a la gente con salsa picante y tonterías así. La película se sentra en los tontos humanos, no en Predator ó Alien, a nadie gustó esta pelicula porque no gana Predator, ganan los malditos humanos, si viste FREDDY VS JASON y no te gustó, mantente alejado de esta bazofia.
Alien vs. Predator 2
Queriendo reindicarse con la basura que habían hecho en la primera parte, se crea la segunda parte de Alien vs. Predator, nuevamente la película se centra en los inútiles humanos: un Loser, una Mamá supersoldado, y un tipo que sale vivo de todas, ahora el Predator llegan a un pequeño pueblo para acabar con los sucios Aliens quienes ahora cuentan con una nueva cucaracha (al fin) el PREDALIEN (la fusión Alien del Alien y Predator), pero luego los entrometidos humanos se la pasan molestando al Predator y hechan todo a perder, al final los humanos escapan mientras el Predator y el Predalien combaten para saber quien es mas fuerte... Por supuesto que gana el Predator, se ve claramente antes de que les caiga la bomba encima. (¿Como que gana Alien? porfabor, es un debilucho...).
¿Qué hacer en caso de encontrarse con un Predator?
1. Suplicar clemencia: es posible que si depredador no se encuentra en su período menstrual, te perdone la vida.
2. Correr: es la técnica de defensa más antigua conocida hasta ahora. Si depredador aún no te rebana las piernas puedes utilizarla. (aunque de todas formas te pillará y te las rebanará)
3. Enfrentarse a él: En caso que tu novia te haya dejado y ya no quieras seguir viviendo, puedes utilizar este método. Se conocen solo pocos casos de sobrevivientes al encuentro contra un depredador. (actualmente son gobernadores de algún lugar sin importancia)
4. Recurrir a Dutch: Llama a Dutch para que le destruya su fea cara de cangrejo.
¿Sabías que...
• ...Predator va después de Alien porque el que ríe al ultimo, ríe mejor?
• ...Predator tiene menos películas que Alien, pero son mejores?
• ...la Auto-Destrucción sirve para mantener limpio tu honor y para deforestar 10 hectáreas?
• ...la historia de la primera pelicula continúa en comic, y el protagonista es el hermano de Dutch?
• ...los Predators estan enojados con los Aliens porqué jugaron sucio en una partida de ajedrez?
• ...los Predators son los seres con mas crossovers en la historia del comic (mas que los Aliens)?
• ...los Predators se han enfrentado a Alien, Batman, Tarzan, Magnus, Terminator, Darkness, El Juez, Tio2, Witchblade, a los Animaniacs, los TinyToons y a Chip&Dale?
• ...el crossover mas extenso en el que an participado los Predators es: Alien vs Predator vs Wichblade vs Darkness vs Terminator?
• ...Alien vs Predator vs Wichblade vs Darkness vs Terminator tiene 3 partes?
• ...lo que lanzaron en Hiroshima no fue una bomba nuclear, sino un Predator en una caja?
• ...ya hay película de Batman vs. Predator?
• ...no gana el que es mas fuerte, sino el que es mas feo? (el Predator)
• ...por eso en Alien vs. Predator la cosa está pareja? (la verdad, todos sabemos que gana el Predator)
• ...la primera película se filmó en Vietnam, pero la trama se sitúa en América del sur?
• ...originalmente la primera película de Predator sería una batalla entre Jean-Claude Van Damme y Arnold Schwarzenegger?
• ...el lema No.1 de un Predator es "Hay que cazar a los Aliens"?
• ...quierrres UNgr Carrramelo?
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, blasfemia! menos los de av... mejor me callo 
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